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在上一篇，了解了人生「不幸」并非过往经验带来的，而是自己主动选择的结果，那面对两种偏见一定得改变后，这就来到我们要说的第二部分：在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇气。
这句话，我们分两步骤来领悟：第一步，找到烦恼从何而来；第二步，带你进行思维转变，从沉浸原因到关注目的。
1. 烦恼从何而来？
就像阿德勒（ Alfred Adler, 1870-1937）所说，一切烦恼皆来自人际关系，主要表现在竞争、期待认可和回报式思维三个方面，我们一个一个来说。
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谈到竞争，大家肯定不陌生，就比如说二胎家庭，老大就爱和老二比，要和妈妈一起睡，要和弟弟或者妹妹用一样的东西，甚至直接说妈妈偏心，其实，这就是竞争意识在起作用。
大家可别觉得只有孩子才这样，成年人更严重，例如，工作上和同事比，生活中和好朋友比，因为竞争存在，你才会介意自己穿的好不好、学历高不高、家境好不好，烦恼才会那么多。
接下来，谈谈期待认可。
问题来了，你更在意喜欢你的那两个好朋友，还是一般关系的七个人，或是反对你的那一个？
2. 违背内心的认同常是不自由
有趣的来了，大部分人都会关注那个讨厌自己的人，然后总想去证明些什么，这就是期待认可的思想在作怪。
这也不难理解，为什么很多人会选择不喜欢的专业，做不满意的工作，甚至选择不太中意的伴侣，那是因为他们太想得到父母或者身边人的认可了。
如果是你呢？建议你应该好好想一下，因为，违背内心的决定，会让你时刻处在想要挣脱，而又无力挣脱的痛苦里。
最后，看看回报式思维。
这可以分两种情况来看，一种情况是带着回报式思维去帮助别人，举例而言，你在公车上让座给别人，他不说谢谢，你就不舒服。
又比如工作中，受你帮助的新人如果对你不冷不热，你就很生气，这都是因为你带着回报式思维在做事。
还有一种情况是，为了回报别人去做事。
例如你要考察同事的工作，但他和你关系非常好，不巧的是，他的工作出现了漏洞，你是如实说出来，还是帮忙隐瞒？
其实，只要你陷入这样的纠结里，就证明你带着回报式思维。
再想想，生活中有没有说过这样的话：「我是为你好，你为什么不接受？」、「我为你放弃了工作，你怎么可以忽视我？」这也是回报式思维在作祟。
看到这里，你有没有一种感觉：「对对对，我也是这样。」但让你意识到问题可不是作者的目标，而是更想告诉你怎么做，也就是接下来要说的第二步。
3. 思维从沉浸原因到关注目的
我们先举个例子：
但这在阿德勒看来，是没有任何意义的「人生谎言」，直白点说，就是面对工作没做好这个事实，你需要一个「讨厌的上司」来背锅。
当然，很多时候，是你的潜意识在指导你这样做，因为潜意识是个狡猾的孩子，总喜欢享乐避苦，趋利避害。
不过也不用担心，有一个应对它的方法，就是把「原因论」转为「目的论」。首先你要明确告诉自己：「是因为我不愿意接受无能的自己，所以才觉得上司不好。」然后问问自己：「那我要的是什么？」
一旦你知道自己要什么，你就能把精力聚焦在做事上，像抱怨、委屈之类的烦恼也会消失。
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到这里，我们已经清楚知道，不能沉浸在原因里，而是去关注目的，但这是个需要不断练习的过程，并需要坚持下去。
不过，为了能够真正做好从原因论到目的论，除了第一步和第二步，在第三步还有一个非常重要的方法，叫做课题分离，它真的非常好用！
4. 学会课题分离，挣脱人际困扰。
学会课题分离很简单，就是把问题进行分解，区分哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，哪些是老天的事情。
举几个例子，你很快就明白了，比如地震、火灾、洪水发生时，你能阻止吗？其他人能阻止吗？答案一定是否定的。
那这就是老天的事，你要做的是先臣服，然后做自己能做的那部分。
又比如你的伴侣很霸道，但你不喜欢，你能改变他吗？肯定不能，那这就是别人的事情，你要做的是尊重。看起来你什么都做不了是吗？其实不是的。
例如发生灾害时，你参与救援或者寻找补救措施，就是自己的事；伴侣很霸道，你主动找对方表达自己的感受，并明确指出自己希望对方怎么做，就是你的事。
就像很多著名的残障人士，发生意外是他们阻止不了的，别人嘲笑他们，也是他们阻止不了的，但是学着用脚吃饭、穿衣和生活是他们能做的。
所以，遇到任何困扰，不要去纠结为什么，先问自己一个问题：「这是谁的课题？」然后问自己：「哪个是我的课题？」方法是不是很简单？但难在探索自己课题的勇气。
总结一下第二部分，知道了在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇气。
为了找到这份勇气，我们了解到，烦恼产生有三个方面，它们是竞争、期待认可和回报式思维，然后我们知道了在认知方面，要从沉浸原因到关注目的，最后，要学习课题分离，找到自己的课题，做好自己的事。
不知道大家发现了没有？这些方法都偏向认知方面的改变，而为了在人际关系中更游刃有余，接着还会在行为方面，分享三张王牌的运用。
（……待续）
下一篇，《被讨厌的勇气》【下】将继续分享「三张实用的人际关系王牌」。
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